Έχεις απορίες; Ρώτησε τον AI βοηθό άρθρου
Στην πρώτη γνωριμία μπορεί να ψάχνεις την τέλεια ατάκα, ενώ αξίζει να προσέξεις κάτι πιο απλό: πώς συμμετέχεις στη συζήτηση. Για παράδειγμα, αφήνεις τον άλλον να ολοκληρώσει ή ετοιμάζεις ήδη τη δική σου ιστορία; Αντίστοιχα, ακούς την απάντησή του ή κοιτάζεις την επόμενη ειδοποίηση;
Ωστόσο, μην αντιμετωπίζεις τη συνάντηση σαν εξέταση με μηδενικό περιθώριο λάθους. Στόχος δεν είναι να εντυπωσιάσεις τους πάντες, αλλά να επικοινωνήσεις με ενδιαφέρον και σεβασμό. Συγκεκριμένα, παρακάτω θα βρεις επτά κινήσεις που αξίζει να αποφεύγεις, μαζί με πρακτικές εναλλακτικές. Οι ερευνητικές αναφορές τεκμηριώνουν συγκεκριμένα ευρήματα· τα παραδείγματα αποτελούν προτάσεις, όχι αλάνθαστη συνταγή κοινωνικής επιτυχίας.
Ίσως σε ενδιαφέρουν
Πρώτη γνωριμία: τι να προσέξεις στη συζήτηση
1. Να ελέγχεις συνεχώς το κινητό σου
Για παράδειγμα, ο συνομιλητής σου περιγράφει κάτι και εσύ ξεκλειδώνεις την οθόνη «μόνο για λίγο». Έπειτα, επιστρέφεις με ένα «ναι, σε ακούω». Αντί να μοιράζεσαι τη συζήτηση με τις ειδοποιήσεις, δοκίμασε να αφήσεις το κινητό στην τσάντα ή στην τσέπη.
Σε μελέτη των Dwyer, Kushlev και Dunn, οι συμμετέχοντες σε γεύμα με φίλους ή οικογένεια έλαβαν διαφορετικές οδηγίες για τα κινητά τους. Συγκεκριμένα, όσοι τα είχαν διαθέσιμα ανέφεραν περισσότερη διάσπαση προσοχής και μικρότερη απόλαυση από εκείνους που τα είχαν απομακρύνει. Ωστόσο, η έρευνα δεν αφορούσε αποκλειστικά αγνώστους, επομένως δεν αποδεικνύει τι θα συμβεί σε κάθε νέα συνάντηση.
Πρακτικά, στην πρώτη γνωριμία βάλε τις μη απαραίτητες ειδοποιήσεις στο αθόρυβο. Επιπλέον, αν περιμένεις κάτι επείγον, εξήγησέ το εξαρχής. Έτσι, ο άλλος θα γνωρίζει γιατί διακόπτεις την προσοχή σου.
2. Να διακόπτεις και να ολοκληρώνεις τις προτάσεις του άλλου
Το «ξέρω ακριβώς τι θα πεις» δεν αντικαθιστά την απάντηση που δεν άκουσες. Για παράδειγμα, κάποιος περιγράφει μια δυσκολία και εσύ προτείνεις λύση πριν μάθεις τι συνέβη. Επομένως, περίμενε να ολοκληρώσει και έλεγξε αν κατάλαβες σωστά.
Σε πειραματική μελέτη για την ενεργητική ακρόαση, όσοι είχαν απέναντί τους ενεργητικούς ακροατές ένιωσαν ότι εκείνοι τους καταλάβαιναν περισσότερο. Συγκεκριμένα, οι ερευνητές συνέκριναν αυτές τις απαντήσεις με συμβουλές και απλές ενδείξεις ακρόασης. Ωστόσο, το εύρημα δεν σημαίνει ότι κάθε αυθόρμητη διακοπή καταστρέφει μια κουβέντα.
Για παράδειγμα, δοκίμασε: «Αν σε κατάλαβα σωστά, αυτό που σε δυσκόλεψε ήταν η αλλαγή σχεδίων;». Επίσης, αν μιλήσετε ταυτόχρονα, ένα «συγγνώμη, συνέχισε» αρκεί για να δώσεις πάλι τον λόγο.
3. Να μετατρέπεις κάθε θέμα σε ιστορία για εσένα
Ο άλλος αναφέρει ένα ταξίδι και εσύ ξεκινάς ολόκληρη περιγραφή των δικών σου διακοπών. Στη συνέχεια, μιλά για τη δουλειά του και επιστρέφεις στις δικές σου υποχρεώσεις. Έτσι, η πρώτη γνωριμία καταλήγει να έχει έναν βασικό αφηγητή.
Φυσικά, μπορείς να μοιραστείς εμπειρίες. Ωστόσο, πριν αλλάξεις το επίκεντρο, στάσου λίγο σε αυτό που μόλις άκουσες. Για παράδειγμα: «Ποιο μέρος σου έμεινε περισσότερο από εκείνο το ταξίδι;». Έπειτα, πρόσθεσε μια σύντομη δική σου εμπειρία, χωρίς να αναλάβεις όλη τη συζήτηση.
Παράλληλα, απόφυγε να μετράς λεπτά ή να επιβάλλεις αυστηρό μοίρασμα του χρόνου. Αντίθετα, άφηνε ευκαιρίες για αμοιβαίες ερωτήσεις και απαντήσεις.
4. Να κάνεις επίδειξη στην πρώτη γνωριμία
Άλλο να χαίρεσαι για μια επιτυχία και άλλο να παρουσιάζεις έναν κατάλογο κατορθωμάτων. Για παράδειγμα, το «φέτος ολοκλήρωσα ένα δύσκολο έργο και χάρηκα πολύ» αφήνει χώρο για κουβέντα. Αντίθετα, οι συνεχείς συγκρίσεις για το ποιος κερδίζει περισσότερα ή γνωρίζει σημαντικότερους ανθρώπους μετατρέπουν τη γνωριμία σε διαγωνισμό.
Σε πειράματα των Scopelliti, Loewenstein και Vosgerau, όσοι αυτοπροβάλλονταν υπερεκτιμούσαν τις θετικές αντιδράσεις των άλλων. Παράλληλα, υποτιμούσαν την ενόχληση που μπορούσαν να προκαλέσουν. Μάλιστα, σε ένα από τα πειράματα, η εντονότερη αυτοπροβολή μείωνε τη συμπάθεια των αξιολογητών.
Επομένως, προτίμησε συγκεκριμένα γεγονότα, όχι συγκρίσεις ανωτερότητας. Επιπλέον, άφησε τον συνομιλητή να ρωτήσει περισσότερα, αντί να προεξοφλείς ότι θέλει όλες τις λεπτομέρειες.
Πρώτη γνωριμία και προσωπικά όρια
5. Να κάνεις αδιάκριτες ερωτήσεις και να επιμένεις
Το ενδιαφέρον δεν σου δίνει πρόσβαση σε κάθε προσωπική πληροφορία. Για παράδειγμα, απόφυγε να ανοίξεις τη συζήτηση με ερωτήσεις για μισθό, βάρος, οικογενειακά σχέδια ή προηγούμενες σχέσεις. Ειδικά στην πρώτη γνωριμία, προτίμησε θέματα που αφήνουν στον άλλον περιθώριο επιλογής.
Αντί για «γιατί δεν έχεις παιδιά;», μπορείς να ρωτήσεις «με τι σου αρέσει να ασχολείσαι εκτός δουλειάς;». Ωστόσο, ακόμη και μια ουδέτερη ερώτηση δεν δημιουργεί υποχρέωση για εκτενή απάντηση.
Επιπλέον, αν ο άλλος πει ότι δεν θέλει να συζητήσει κάτι, μην προσπαθήσεις να τον μεταπείσεις. Αντίθετα, απάντησε «κανένα πρόβλημα» και άλλαξε θέμα. Επίσης, μπορείς να μοιραστείς κάτι δικό σου χωρίς να ζητάς αντίστοιχη αποκάλυψη ως αντάλλαγμα.
6. Να επιβάλλεις σωματική οικειότητα
Μια αγκαλιά, ένα άγγιγμα στον ώμο ή η πολύ κοντινή απόσταση δεν ταιριάζουν υποχρεωτικά σε όλους. Συγκεκριμένα, έρευνα με 8.943 συμμετέχοντες από 42 χώρες κατέγραψε διαφορές στις προτιμήσεις για τη διαπροσωπική απόσταση. Επομένως, μην χρησιμοποιείς τη δική σου άνεση ως καθολικό μέτρο.
Ως πρακτική στάση, ξεκίνα με έναν απλό χαιρετισμό. Επιπλέον, αν ο άλλος κάνει πίσω, άφησέ του χώρο. Παράλληλα, μην επιμένεις σε αγκαλιά ή χειραψία όταν δεν την επιθυμεί.
Επίσης, μην απαιτείς σταθερό βλέμμα ή συνεχές χαμόγελο για να θεωρήσεις ότι σε προσέχει. Αντίθετα, στην πρώτη γνωριμία άκουσε τι σου λέει, χωρίς να αποφασίσεις τον χαρακτήρα του από μία κίνηση.
7. Να χρησιμοποιείς προσβλητικό χιούμορ για να «σπάσεις τον πάγο»
Απόφυγε να κάνεις την εμφάνιση, την προφορά ή την προσωπική ζωή του άλλου υλικό για το πρώτο σου αστείο. Άλλωστε, μπορείς να δείξεις αυθορμητισμό χωρίς να δοκιμάσεις τα όριά του. Αντί γι’ αυτό, σχολίασε κάτι ανάλαφρο από την κοινή περίσταση, χωρίς να τον βάζεις στο στόχαστρο.
Για παράδειγμα, προτίμησε ένα χαλαρό σχόλιο για τη δική σου δυσκολία να διαλέξεις από τον κατάλογο. Ωστόσο, αν ένα αστείο ενοχλήσει, μην απαντήσεις «μα πλάκα έκανα». Πες απλά «δεν ήταν σωστό αυτό που είπα, συγγνώμη» και σταμάτησέ το.
Αντίστοιχα, μην πιέζεις τον εαυτό σου να γελά με κάτι προσβλητικό για να κερδίσεις αποδοχή. Επομένως, η ευγένεια δεν απαιτεί να παραμερίζεις τα δικά σου όρια.
Πρώτη γνωριμία: τι να κάνεις αν η αρχή ήταν άβολη
Αρχικά, διόρθωσε τη συγκεκριμένη συμπεριφορά αντί να εξηγείς για ώρα τι άνθρωπος είσαι. Για παράδειγμα, αν κοιτούσες το κινητό, άφησέ το στην άκρη. Αν μονοπώλησες τη συζήτηση, πες «μίλησα αρκετά για μένα· πώς ήταν η δική σου εμπειρία;».
Έπειτα, δώσε στον άλλον χρόνο να ανταποκριθεί, χωρίς να απαιτείς διαβεβαίωση ότι όλα πήγαν τέλεια. Επιπλέον, για μια ευρύτερη ματιά, διάβασε και ποια στοιχεία επηρεάζουν την πρώτη εντύπωση.
Τελικά, κράτησε έναν απλό στόχο για την επόμενη πρώτη γνωριμία: λιγότερη προσπάθεια επίδειξης, περισσότερη προσοχή σε αυτόν που έχεις απέναντί σου. Όχι για να αρέσεις με το ζόρι, αλλά για να δώσετε και οι δύο χώρο σε μια πραγματική συζήτηση.
Συμπληρωματική ελληνόγλωσση ανάγνωση: οδηγός της ΕΡΤ για την πρώτη εντύπωση. Επιπλέον, οι σύνδεσμοι στα σχετικά σημεία του κειμένου οδηγούν στις επιστημονικές μελέτες.
